Weno, ahora ya esta todo esto de los fondos y los articulos. Con esto he demostrado que estoy abierto a críticas constructivas, y hablando de críticas constructivas, ahi va una recomendación a los maravillosos profesores de la asignature de ISE: "Iros a la MIERDA!"
Xk tu dirás, estoy de acuerdo, pero lo que no sabes es ke hasta ke yo no se lo dije no se dieron cuenta que en esta asignatura la mitad haciamos ISE i XSS y la otra mitad hacia ISE y tocarse los wevos. Y así fue la conversación:
Yo: Home jo crec que la càrrega ha estat massa gran y per això la gent ha anat tan justa de nota.
RPA: Noooooooo! Si hi ha molta gent que ha tret 6-7.
Yo: Ja, però la majoria dakests son dels que feien el 5A que no feien XSS a més.
RPA: Ostres! No pot ser! No pot ser! Doncs haurem de considerar això de cara al quatrimestre que ve. Ostres! Ho haurem destudiar això.
Yo: ... ¬¬
O se se estaba kedando conmigo o realmente no lo habia parado a pensar hasta ahora. Pero en fin, no puedo hablar mal de este hombre ya ke es mi jefe, diossss! Me estoy autocensurando! No pot ser, no pot ser.
En fin, sólo quiero hacer una crida a la gente de Polónia para que dejen de hacer versiones de canciones, al menos la última fue de la canción de Toy Story, que no es demasiado considerada. Pero es que esta gente no sabe ya que hacer, son penosos. Solución: Despidan a la mierda de guionistas que tienen y pongan sangre nueva. Además de poner mas anuncios para tener que llenar menos, ponen sketch's de tiempo atrás, además de el sketch en que salen con una caja de cervezas que consiste en tener un diálogo desestructurado mientras uno de los personajes sostiene la caja, y hacen copias de sketch's de películas famosas (cuando Harry encontró a Sally) y de grupos cómicos ingleses (Monty python, Little britain). Que una cosa es basarse en algo y otra muy distinta es copiar a saco. Que desperdicio de gente.
En fin, que vaya bien.
Gracias,
Fran
sábado, 30 de junio de 2007
El nuevo fondo
Este fondo es así xk me gusta el azul, y punto. A parte, haciendo mención a un artículo que a la gente no le ha gustado, he decidido borrarlo y no pienso dar explicaciones de xk.
Fran
Fran
El fondo del blog (2ª parte)
Quereis dejar de tocarme los wevos con el fondo del blog!
Amos a ver, me habeis hartado, pero no pienso cambiar el fondo! Os voy a explicar xk pongo este fondo tan carca:
Como habeis podido comprovar el contenido de este blog es sarcástico, rudo e incluso podria reconocer ue un poco nazi, todo esto combinado con una estética carca hace que parezca como una contradicción, aunque bien pensado parece más como las memorias de un fascista, ay dios! Eso si que no me gusta, mmm, weno, voy a provar otro fondo, pero sólo xk me da la gana, no xk nadie me haya dixo nada.
Ale estareis contentos!
No tan agradecido,
Fran
Amos a ver, me habeis hartado, pero no pienso cambiar el fondo! Os voy a explicar xk pongo este fondo tan carca:
Como habeis podido comprovar el contenido de este blog es sarcástico, rudo e incluso podria reconocer ue un poco nazi, todo esto combinado con una estética carca hace que parezca como una contradicción, aunque bien pensado parece más como las memorias de un fascista, ay dios! Eso si que no me gusta, mmm, weno, voy a provar otro fondo, pero sólo xk me da la gana, no xk nadie me haya dixo nada.
Ale estareis contentos!
No tan agradecido,
Fran
lunes, 18 de junio de 2007
El cine aspañó
Hoy viendo la tele entre ejercicio de TDS y ejercicio de ISE he visto un reportaje curioso. El 93% de los cines de España han hehco huelga hoy para protestar por la ley que protege al cine español. Esta ley consiste en que por cada tres películas estrangeras, una ha de ser de aquí. Por contrapartida, la asociación de actores (de Madrid) han salido a manifestarse en contra de la huelga.
O sea, esto es una mierda. Pero vamos a ver que porquería de ley es esta. Es que ahora se entiende porque en los Verdi ponen siempre una peli o dos española, que ya me olía raro. A ver esta ley es una puta mierda y voy a decir porqué. A mi me parece muy bien proteger lo que hacemos en nuestro país y eso, pero obligar a poner una de cada 4 pelis que sea española me parece como decir a los estrangeros que los transportes público en España son los mejores de Europa. Es que ahora entiendo xk cuando voy a un multicine de 12 salas al menos 3 peliculas son una puta mierda.
Y esos actores de Madrid que deben tener nostalgia de la epoca de Mecano y la bruja avería, a ver señores y señoras, si ha de venir un Mejicano gordo a España a hacer una peli que sea buena. Bueno, después está el Amenabar que ha hecho contadas pelis wenas y ahora se debe estar tirando a toda Chueca, xk peliculas hace tiempo que no hace. Después está el Almodovar que sólo hace tres tipos de peliculas: Maricones, Penelope Cruz y gays, que dices las pelis son wenas pero se repite un poco (nota: "Hable con ella". Gran peli). Después está la Coixet, que también se lo curra, aunque también le cuesta hacer pelis. Y por último tenemos al Trueba que cuando era bizco le salian pelis aceptables, y ahora que le operaron de la vista no hace una kk (debía dar un punto de vista distinto, me parto). Por lo demás las pelis españolas son una kk, mejor dicho, son una mierda profunda untada en mermelada de arsénico. Quién no está harto de películas en que aparecen inútiles que sólo saben hacer un papel o no saben actuar directamente (ejemplos: El del canto del loco, el fran perea ese, el portero de aquí no hay quien viva, y seguro que hay más).
Desde aquí quiero hacer una crida para que la gente no vaya a ver esas mierdas (aunque sé que igualmente no lo verían). Xk ke tipo de gente va ver eso?!!?!? Es ke dime tu en ke sociedad vivimos en que la gente con nivel intelectual igual al de una seta tiene poder adquisitivo para ir al cine y ver esas mierdas. Propongo la privatización del cine, pero no de pagar más, sinó para poder ver una peli que te hagan un test psicológico que distinga entre yonkis, killos, aspañó profundo y los demás. Los demás (no diré normales xk esooooo es otra historia) deberíamos ser capaces de ir al cine ver la película charlando en los trailers/anuncios, y estando en silencio en la peli (exceptuando, risas exclamaciones u otra expresión de sentimiento) y evitando decir comentarios después de la película inoportunos.
Del plan:
-Después de la primera parte del señor de los anillos: Andaaaa, lo han dejado para hacer otra más.
-Después del código da vinci: Yo le hubiera puesto más tiros.
-Después de la guerra de las galaxias(episodio XIV): A mi me gustó más el libro.
-Después de Batman Begining: No la he acabado de entender.
Gràcias y a otra cosa mariposa,
Fran
O sea, esto es una mierda. Pero vamos a ver que porquería de ley es esta. Es que ahora se entiende porque en los Verdi ponen siempre una peli o dos española, que ya me olía raro. A ver esta ley es una puta mierda y voy a decir porqué. A mi me parece muy bien proteger lo que hacemos en nuestro país y eso, pero obligar a poner una de cada 4 pelis que sea española me parece como decir a los estrangeros que los transportes público en España son los mejores de Europa. Es que ahora entiendo xk cuando voy a un multicine de 12 salas al menos 3 peliculas son una puta mierda.
Y esos actores de Madrid que deben tener nostalgia de la epoca de Mecano y la bruja avería, a ver señores y señoras, si ha de venir un Mejicano gordo a España a hacer una peli que sea buena. Bueno, después está el Amenabar que ha hecho contadas pelis wenas y ahora se debe estar tirando a toda Chueca, xk peliculas hace tiempo que no hace. Después está el Almodovar que sólo hace tres tipos de peliculas: Maricones, Penelope Cruz y gays, que dices las pelis son wenas pero se repite un poco (nota: "Hable con ella". Gran peli). Después está la Coixet, que también se lo curra, aunque también le cuesta hacer pelis. Y por último tenemos al Trueba que cuando era bizco le salian pelis aceptables, y ahora que le operaron de la vista no hace una kk (debía dar un punto de vista distinto, me parto). Por lo demás las pelis españolas son una kk, mejor dicho, son una mierda profunda untada en mermelada de arsénico. Quién no está harto de películas en que aparecen inútiles que sólo saben hacer un papel o no saben actuar directamente (ejemplos: El del canto del loco, el fran perea ese, el portero de aquí no hay quien viva, y seguro que hay más).
Desde aquí quiero hacer una crida para que la gente no vaya a ver esas mierdas (aunque sé que igualmente no lo verían). Xk ke tipo de gente va ver eso?!!?!? Es ke dime tu en ke sociedad vivimos en que la gente con nivel intelectual igual al de una seta tiene poder adquisitivo para ir al cine y ver esas mierdas. Propongo la privatización del cine, pero no de pagar más, sinó para poder ver una peli que te hagan un test psicológico que distinga entre yonkis, killos, aspañó profundo y los demás. Los demás (no diré normales xk esooooo es otra historia) deberíamos ser capaces de ir al cine ver la película charlando en los trailers/anuncios, y estando en silencio en la peli (exceptuando, risas exclamaciones u otra expresión de sentimiento) y evitando decir comentarios después de la película inoportunos.
Del plan:
-Después de la primera parte del señor de los anillos: Andaaaa, lo han dejado para hacer otra más.
-Después del código da vinci: Yo le hubiera puesto más tiros.
-Después de la guerra de las galaxias(episodio XIV): A mi me gustó más el libro.
-Después de Batman Begining: No la he acabado de entender.
Gràcias y a otra cosa mariposa,
Fran
miércoles, 6 de junio de 2007
El fondo del blog
Hola a todos/as,
He recibido quejas de que el fondo del blog es un poco carca por no decir cutre. Pués bueno esto me ha dado la idea de poner una mascota para el blog.
Así que dejadme presentaros a la Yaya Mariona:
Algunos creen que es la reencarnación de la awela de la favada Litoral y otros simplemente piensan que soy yo de Interrail en Alemania en un albergue llamado Wombats con un palestí en la cabeza. Penseis lo que penseis, esta es la yaya Mariona, conocida en el mundo entero por hacer esquí alpino de competición sobre silla de ruedas. Su frase favorita es: "Sou tots molt macussss" y, aunque sacada de un programa matinal de la radio, es muy maja.
He recibido quejas de que el fondo del blog es un poco carca por no decir cutre. Pués bueno esto me ha dado la idea de poner una mascota para el blog.
Así que dejadme presentaros a la Yaya Mariona:
Algunos creen que es la reencarnación de la awela de la favada Litoral y otros simplemente piensan que soy yo de Interrail en Alemania en un albergue llamado Wombats con un palestí en la cabeza. Penseis lo que penseis, esta es la yaya Mariona, conocida en el mundo entero por hacer esquí alpino de competición sobre silla de ruedas. Su frase favorita es: "Sou tots molt macussss" y, aunque sacada de un programa matinal de la radio, es muy maja.Bueno y cambiando de tema, no me da la gana cambiar el fondo, y ahora con la yaya mariona pega más.
Saludos,
Fran
martes, 5 de junio de 2007
LOS 5 PRINCIPALES DE RENFE!!!
Gua gua gua! Tu lo sabías, yo lo sabía! Hagamos un repaso a las listas de éxitos de los trenes de cercanías!!!!
En el puesto número UNO!
Bajita con mi guitarra:
Una señora que toca canciones de Amaral con na guitarra que es más grande que ella. Su mayor éxito: "Son mis amigos" desafinando en el "mis".
Esta es la señora que después de las quejas de los pasajeros se ha metido a monja.
En el puesto número DOS!
Los okupas amenizan:
"Somos una pareja de jóvenes que no tenemos piso, les agradeceríamos una ayudita. A continuación mi compañera tocará un pokito la flauta para amenizar el viaje".
Lo que no saben los señores pasajeros es que para ellos tocar la flauta es dar pitidos estridentes que no los generaría ni el niñato de mi vecino de seis años.
En la foto podemos ver una manifestación de okupas pidiendo dinero para la vivienda ya que no les basta con el Mercedes que su papaito le sha comprado.
En el puesto número TRES!
Siñora Rumana:
"Siñora siñoreeee. Pirdoneme de molestia porfavor. Soy una chica pobrecita por favor. Tengo dos hijos por favor. Comida de la basura por favor. Mucha suerte para tu marifamilia por favor"
Después de este gran discurso que TODAS dicen igual, se creen con el derecho de pedir dinero. Una vez nadie le dió dinero a una rumana y esta se marchó cagándose en nosotros a gritos y escupiendo al suelo. Cabe decir que esto en la inquisición no pasaba, vale, muchas mujeres murieron por nas creencias estúpidas, pero con alguna habrían acertado (nota: el actual Papa era el jefe de la renovada inquisición).
En el puesto número CUATRO!
Los maguaqueños:
Quien no ha escuchado a un grupo de mejicano (o como los llamo yo, maguaqueños) tocando canciones sobre la libertat, la tierra por la que luchan, y otros tópicos imaginarios, agradeciendo en avanzado a cualquier persona que colabore con ellos.
En la foto podemos ver a la madre que espera a sus niños a que dejen de hacer el gilipollas en España para que vuelvan pronto.
Y por último, y por lo tanto menos importante: número CINCO!
Rumano amb pensament de acordeón:
Tocan canciones de mierda y piden dinero, no hay mucho más que decir.
En fin, este artículo va dedicado a toda aquella gente que sufre de RENFE, y en especial a Jordi Masip por su petición especial.
Saludos,
Fran
En el puesto número UNO!
Bajita con mi guitarra:
Una señora que toca canciones de Amaral con na guitarra que es más grande que ella. Su mayor éxito: "Son mis amigos" desafinando en el "mis".
Esta es la señora que después de las quejas de los pasajeros se ha metido a monja.
En el puesto número DOS!
Los okupas amenizan:
"Somos una pareja de jóvenes que no tenemos piso, les agradeceríamos una ayudita. A continuación mi compañera tocará un pokito la flauta para amenizar el viaje".
Lo que no saben los señores pasajeros es que para ellos tocar la flauta es dar pitidos estridentes que no los generaría ni el niñato de mi vecino de seis años.
En la foto podemos ver una manifestación de okupas pidiendo dinero para la vivienda ya que no les basta con el Mercedes que su papaito le sha comprado.
En el puesto número TRES!
Siñora Rumana:
"Siñora siñoreeee. Pirdoneme de molestia porfavor. Soy una chica pobrecita por favor. Tengo dos hijos por favor. Comida de la basura por favor. Mucha suerte para tu marifamilia por favor"
Después de este gran discurso que TODAS dicen igual, se creen con el derecho de pedir dinero. Una vez nadie le dió dinero a una rumana y esta se marchó cagándose en nosotros a gritos y escupiendo al suelo. Cabe decir que esto en la inquisición no pasaba, vale, muchas mujeres murieron por nas creencias estúpidas, pero con alguna habrían acertado (nota: el actual Papa era el jefe de la renovada inquisición).
En el puesto número CUATRO!
Los maguaqueños:
Quien no ha escuchado a un grupo de mejicano (o como los llamo yo, maguaqueños) tocando canciones sobre la libertat, la tierra por la que luchan, y otros tópicos imaginarios, agradeciendo en avanzado a cualquier persona que colabore con ellos.
En la foto podemos ver a la madre que espera a sus niños a que dejen de hacer el gilipollas en España para que vuelvan pronto.
Y por último, y por lo tanto menos importante: número CINCO!
Rumano amb pensament de acordeón:
Tocan canciones de mierda y piden dinero, no hay mucho más que decir.
En fin, este artículo va dedicado a toda aquella gente que sufre de RENFE, y en especial a Jordi Masip por su petición especial.
Saludos,
Fran
viernes, 1 de junio de 2007
Mmmm, las cosas van demasiado bien
El otro día recibí la nota del examen oficial del TOEFL (examen de acceso para las universidades americanas) y para mi alegría obtuve un 106/120 (necesitava un 100/120). Últimamente me siento más cómodo hablando con chicas y a parte hoy me ha ido de coña un examen de recuperación.
Toda esta berborrea de anécdotas es una forma de expresar lo bien que me estan yendo las cosas, pero al igual que después de la tormenta llega la calma después de las buenas épocas llegan los desastres. Cualquiera podría decir que es una actitud catastrofista, pero es simple ley de vida, me explico:
Nuestras decepciones o alegrías son proporcionales a nuestras expectativas. Si ahora todo me va bien, la próxima vez que me pase una cosa mala la consideraré el fin del mundo. El hecho de bajar la moral por una situación lleva a que otras cosas salgan mal. Es como un circulo vicioso. La mayoría de gente sabe salir de él y entrar en lo que estoy ahora que es un circulo de felicidad.
En resumen la vida está llena de altibajos, sólo hemos de ser conscientes de que todo cambia para seguirlos bien.
Ahora unos agradecimientos:
Quiero agradecer a las vecinas que se pongan a limpiar con tacones a las 3 de la mañana y que se pongan a follar en la ducha a las 7 de la mañana con un tío que llama pichurri a la gata.
Quiero agradecer a Iniciativa todos los arbolitos que han plantado en medio de las aceras haciendo imposible el paso de inválidos o carritos.
Quiero agradecer a todos los constructores y obreros que tienen la mitad del pueblo en obras y con calles llenas de baches.
Pero sobretodo quiero agradecer al señor Angel Acebes el hecho de existir. Sin él la vida política tendría sentido y la comedia política ni existiría.
A todos ellos ... LOS TENDRÍAN QUE COLGAR DE LOS GENITALES A SECAR AL SOL CON SAL GORDA!!!!
Bueno, también quiero agradecer a todas aquellas películas tipo Mary Poppins que hacen que los niños sean buenos y ayuden en casa ... por lo menos unas horitas después de haber visto el film.
Saludos,
Fran
Toda esta berborrea de anécdotas es una forma de expresar lo bien que me estan yendo las cosas, pero al igual que después de la tormenta llega la calma después de las buenas épocas llegan los desastres. Cualquiera podría decir que es una actitud catastrofista, pero es simple ley de vida, me explico:
Nuestras decepciones o alegrías son proporcionales a nuestras expectativas. Si ahora todo me va bien, la próxima vez que me pase una cosa mala la consideraré el fin del mundo. El hecho de bajar la moral por una situación lleva a que otras cosas salgan mal. Es como un circulo vicioso. La mayoría de gente sabe salir de él y entrar en lo que estoy ahora que es un circulo de felicidad.
En resumen la vida está llena de altibajos, sólo hemos de ser conscientes de que todo cambia para seguirlos bien.
Ahora unos agradecimientos:
Quiero agradecer a las vecinas que se pongan a limpiar con tacones a las 3 de la mañana y que se pongan a follar en la ducha a las 7 de la mañana con un tío que llama pichurri a la gata.
Quiero agradecer a Iniciativa todos los arbolitos que han plantado en medio de las aceras haciendo imposible el paso de inválidos o carritos.
Quiero agradecer a todos los constructores y obreros que tienen la mitad del pueblo en obras y con calles llenas de baches. Pero sobretodo quiero agradecer al señor Angel Acebes el hecho de existir. Sin él la vida política tendría sentido y la comedia política ni existiría.
A todos ellos ... LOS TENDRÍAN QUE COLGAR DE LOS GENITALES A SECAR AL SOL CON SAL GORDA!!!!
Bueno, también quiero agradecer a todas aquellas películas tipo Mary Poppins que hacen que los niños sean buenos y ayuden en casa ... por lo menos unas horitas después de haber visto el film.
Saludos,
Fran
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