No me expliques histerias

El otro día me morí, y como a toda persona que se muere, vi pasar mi vida por delante como una película. Que dices: No tengo suficiente con morirme sino que encima me tengo que tragar cine español.
Pero esto de morirse es una putada, porque piensas en todo lo que te hubiera gustado hacer. La verdad, me hubiera gustado formar una familia en una casa con dos plantas, preferiblemente geranios. En ese momento Sanpe me dió paso:

-Nacionalidad?
-Catalán.
-Lo siento pero no me sale nada por catalán, debe ser una nación no reconocida por la iglesia católica, no tiene una segunda nacionalidad?
-Bueno, en la intimidad soy español.
-Muy bien. Nombre?
-Francesc Iu Rillo Moral
-Iu?
-Si, fué una gracia de mi padre a la hora de darme de alta. Significa Ivo en catalán, de hecho hay una Plaza en Barcelona que se llama Plaça de San Iu.
-Que curioso. Ahora ponga aquí sus huellas. Y espere ke le hago una foto con la cam. Perfecto.
-Oiga, y si no hubiera sido español como le hubiera entendido si me habla en español?
-Todo está en orden, adelante.

Con lo que las puertas de la aduana Tierra-Cielo se abren. Al entrar en el cielo me encuentro con una tía que estaba buenísima en pelotas y con alas en la espalda:

-Hola, soy tu angel de la guarda.
-Joder! A buenas horas!
-Estoy aquí para ayudarte en todo lo que desees...
-En todo?
-...pero recuerda que los ángeles no tenemos sexo.
-Collons! Acabo de llegar y ya me han dado calabazas.
-Que quieres saber sobre el cielo?
-Se puede practicar el sexo?
-Sólo si es para tener hijos.
-Se pueden tener hijos en el cielo?
-No.
-Entonces, no se puede practicar el sexo.
-Sólo si es para tener hijos.
-No si ya empiezo a entender porque la he cascado tan pronto (un poco corta la pobre). Weno, entonces que se puede hacer aquí? Teneis cine? Videojuegos? Discotecas? Cubatas?
-Los bienes materiales son sólo necesarios en la vida terrenal.
-Entonces que coño se puede hacer aquí?
-Aquí puedes conversar con almas de todos los tiempos. Podràs aprender de Leonardo Da Vinci, de Aristóteles, de Kafka, de ...
-A donde he de ir para reencarnarme?

Total, que me reencarné. Al nacer lo primero que escuché fué un fuerte silbido que silenciaban hasta mis llantos seguido de una explosión. Al volver al cielo me encontré otra vez con mi angel de la guarda:

-Amos a ver, anormal. La próxima vez no me mandes a Irak en plena guerra civil.

Con lo que me volví a reencarnar. Lo primero que vi esta vez fue el fondo del oceano, y al rato vi como mis hermanos y hermanas salían de sus huevos. Al rato de estar nadando y jugando con mis congéneres una red nos atrapó y nos subió a la superficie con lo que morí ahogado. Y otra vez mi angel con una sonrisa de oreja a oreja:

-Reencarnarme en un atun en las costas de Japón. Muy original nena. Que será lo próximo? Diputado del PP en un zulo lleno de Etarras?

Pero le dí una tercera oportunidad a la jodía. Esta vez salió más o menos bien. Tengo una vida normal, un trabajo normal y una familia normal; el único problema? Soy portugués.

Gràcias,

Fran Rillo

P.D.: Portugal dominará el mundo.